文|我就是凤姐
很不幸，2016年的最后一天我依然单身。
前两天给我妈打电话，我们聊的很不开心。她一直聊谁谁结婚了，谁谁生孩子了，谁谁生病住院了，谁谁死了。后来她又催起我的婚事，说我已经30多岁了，担心我老了在美国没有人照顾怎么办。我嗯嗯啊啊的应付她，后来有人在QQ上找我，我才得救似的挂了电话。
2015年我30岁，从去年起，我接受来自家人的劝婚压力越来越大，有段时间真的很烦躁，都不想给她们打电话。老实讲，去年一年我过的并不好，这种不好的感受来自于心里落差。总觉得自己过了30岁，应该有个可以让我依靠的男人，自己也变得更加优雅自信。可发现30了，我还是一个人，每天为生计发愁，为琐事烦躁。时间除了在我眼角留下皱纹以外，却没有给我留下成熟的思想，优雅的品行。为此我抑郁了很久。
现在想想，我都不知道自己是怎么被治愈的。可能只是接受了自己在30岁以后并没有变好的事实。要不然呢？电话里还是会被嘱咐要降低择偶标准，遇到差不多的就嫁了吧；身边的同龄人差不多都结婚生娃了，份子钱还得随吧；圣诞节、元旦节、情人节，四周都弥漫着虐单身狗的气氛，总不能一天关掉手机躲在家里睡觉吧；更郁闷的是搬家，自己一个人收拾整理东西找搬家公司，蹲在路边还会被拍，被国内媒体评价为背影很凄凉……
自从贴上了30岁单身女子标签以后，就好像突然有了软肋，但同时又有了盔甲。我知道如何保护自己不受伤害，也更不愿意去伤害别人。电话还是会主动打给家人朋友，当她们嘱咐找个差不多嫁了的时候，我会开玩笑的说身边没有差不多的，都是已婚的高富帅，奥巴马都下台了，特朗普对我兴趣好像不大；我是很爱面子的人，该随的份子钱也不能小气让人看不起，毕竟人在美国让我随份子的人也不多；节日假期我特别喜欢往电影院跑，一个人看自己喜欢的电影，也没有人跟我抢爆米花其实也很开心的。
回望过去一年，我发现自己意识上还是有些变化的，也注意到自己有些感受是之前没有的。也许这些感受，让我看起来很强大，能从容的接受了30岁单身的自己。今天分享给大家，希望能让处于这个阶段，和即将处于这个阶段的女性朋友，给予微薄帮助。
1。钱=安全感
张爱玲曾经在《童言无忌》一文中坦白了自己对钱的态度：“我喜欢钱，因为我从来没有吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。”
这句话伤了很多直男的心，他们认为谈钱的女人太俗气，金庸大作家也在其中。他对张爱玲的评价是：“她总是在谈钱，不是嫁人就是钱，嫁人也是为了钱。”
作为女人，我非常认同张爱玲对钱的态度。钱本来就很重要嘛，尤其是对30岁以后的单身女人，没有了它，也就没有安全感。明天吃什么，去哪里，交房租，随份子，每一样都离不开钱。20多岁的时候只剩下10块钱都不觉得害怕，现在手里有点儿钱还要想着以后花光了怎么办。虽然我不是个拜金女，但钱对于我来说真的很重要。比如说，一个人工作好几年，如果突然没有钱了怎么办，是和父母要钱花吗，还是和朋友借钱交房租呢？这些事情，对于30岁的我来说肯定做不来的。没有钱就没有安全感。为了做个不领救济金的体面人，还得好好劳动挣钱攒钱。
2。重新认知自己
在我20多岁的时候，还对自己30岁以后的生活满怀期待的。青年文摘啊、女性名人访谈啊，都会写到：30岁是一个女人最好的岁月。她们拥有成熟的心智，优雅的言谈举止……并且由内散发的成熟气息吸引着男性。就如杜拉斯写的：与你年轻时相比，我更爱你现在备受摧残的容貌。
可我过了30岁生日后，特别讨厌我自己。不是说好了要做一名优雅知性的女人，为什么还会因为媒体把我拍的特别胖的照片放在网上任意传播而生气？不是说好了30岁就要嫁出去，为什么谈了几次恋爱到后来都没有结果呢？不是说好了要在美国混出一片天地，要过上不为钱财发愁的生活，为什么还要担心失业问题，收入问题……
不知道你们是不是也曾有过这样的困扰：有些缺点在成长过程中没有消失，反而越加明显。有段时间我难以忍受由自卑衍生出来的虚荣怪癖和坏脾气，感觉自己愚蠢透了。
压抑长期存在的小缺点是件很不快乐的事，我把我的苦恼说给了做美甲的同事，因为她曾经说过她之前在国内读过心理学。她讲了很多理论，我只记得一个方法：要重新认知自己，接受自己的全部，也包括缺点。她还推荐我看了一部叫《玛丽与马克思》的电影，说会对我认知自己有帮助。
因为我平时不大看电影，这部电影成了我最爱看的一部电影，我很喜欢最后马克思写给玛丽的那封信，每次看到那里都会忍不住掉眼泪。就像收到信的人是我。信里最触动我的一句话是：
我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。
也许真的有些缺点是与生俱来的，不必懊恼，我们要坦然面对我们的缺点，接受不完美的自己。
3。不在意别人的眼光
为什么我很讨厌自己的虚荣，是因为我明明表现出来自己很真实，不在意别人的评价我的胖瘦美丑。但真的有难看的照片被媒体肆意传播时，我总是忍不住发火。气的胃疼，最后还是伤了自己身体。虽然这一年，还是会有不礼貌的人评价我的相貌和体型，还有人留言说些具有人身攻击性的话，我看过了之后也会有些不愉快，但很快就把这些恶意攻击的内容忘记脑后了，又开始没心没肺的写自己想写的东西。
我曾经说过：我没办法让伤害过我的人向我道歉，所以我选择了原谅。
最初说这句话的时候，我刚到美国。后来也会有热心网友跑过来告诉我，谁谁说了诽谤我的话。我也会习惯性的用这句话安抚她。其实后来想想最近一年说这句话时我并不太走心，既然现在不介意他们对我言语上的伤害，也就谈不上原谅了。
30岁以前，我说我不在意别人的眼光，是因为虚荣；30岁以后，我说我不在意别人的眼光，是因为我更爱我自己。人生苦短，何必因为不想干的人给自己增添烦恼呢。
其实30以后的感受蛮特别的。以前过生日都会找朋友聚聚，并很认真的插蜡烛；过了30岁以后，就不想和别人庆祝过生日，更别提吃蛋糕插蜡烛的环节了，一切从简吧。
另外，最烦的一句话就是“三十而立”，我只是29岁又24个月而已，立你妹啊。
ps：祝大家新年快乐，谢谢大家2016年对我的支持，谢谢。
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