文|杠杆游戏
撰文|释娘娘（本文转自“ 娘娘说说”）
深度孤独，是一种病。
前阵子跟朋友出去吃饭等位，原位置的一众人都吃完饭了准备起身，却被当中一位大哥拉着说现在还早，再喝一杯，否则现在回家，也只是在车里坐着，因为根本不想回家，因为夫妻二人无话可说。
娘娘的朋友见到前食客这样的架势，急的跳脚，娘娘听到了这段对话，却忘了吃饭这回事，开始出戏。
这对夫妻之间，就是深度孤独吧。
有多少亲密关系最终败给了深度孤独。对于大部分三俗的我们，一个人的孤独是单向的，是跟空虚，无聊挂钩的。
可是，一段亲密关系中，两个人的孤独是有话又不想说，不想说又觉得难过，难过久了心累，心累久了缺乏了耐心，没了耐心就沉默，沉默到最后，发现，一个人的狂欢好过两个人的沉默，这就是两个人的深度孤独。
为何两个人的孤独会陷得如此之深，因为你对他还有期盼，期盼能跟他说说话，而不是相对无言，四目无神。有了期盼，就会失望，就会心凉。
一段失败的亲密关系，最后大都走向的互相折磨，忍不住的就会分崩离析，分道扬镳。
任何关系，无论爱人，朋友，子女父母，兄弟姐妹，大底都是付出和接受的过程。付出和接受互相转换。维系了人与人之间的关系。因此，任何一段亲密关系中的双方，都无法达到真正的清清白白，势必你欠了我的，我还了你的，周而复始。
在一段关系的初期，比如一对夫妻还是恋人时，彼此都有足够多的耐心，也有足够多的爱心想认真的维系好一段好的关系。因此今天男送女一个礼物，女势必会心心念念想着回送男一个礼物。
因为付出和接受的本质决定了，接受者对于对方的付出会觉得心有愧意，对于付出之人，也有了更多的牵挂和感激。而这种欠情的感觉会让接受者觉得不适和压力，最终只有通过付出的形式来弥补。而第二轮中，付出和接受就转换了角色。
感情的付出与接受也是如此，你对我好一分，我回报你的好，甚至回报了两分好，而后，对方继续付出。这样是一种良性循环，感情就在这种关系中变得牢固，走向更加亲密的一步，比如从恋人到夫妻。
可是，如此好的一段关系是如何走向衰败的呢？
大约是从他们都忘记了努力开始，一段关系久了，大家都觉得牢不可破，开始懈怠。女面对男，有倾诉不完的话，男面对女，少了耐心。女面对男，不知其在生活中工作中所处的是什么环境。男面对女，只觉得她幼稚无趣。女面对男，只认定，他不懂我，他永远不懂我。
渐渐地，有一种失衡的关系，就是一段亲密关系中，其中一方好像得了“助人综合征”。以一种看似不计较回报的付出，希望自己内心舒坦，就是你欠我情，好过我欠你情。这就像是一段失败关系的回光返照。最终，助人综合征的那位变成了歇斯底里的渴求者。
后来，双方都变成了禁欲者，封闭自己在这段关系中对付出，接受的需求。付出得不到回报，即付出和接受的角色不能流动着，转换着。那么就封闭自我对接受的需求。好像不需要对方感到感激，自己亦不会对对方感激。
直到有一天，就像马雅舒说的，他不愿意为我再做任何事情，我也不愿意为他再做任何事情。那么，一段关系中，付出和接受的游戏终止了，这段关系也该终止了。
大体的过程该是如此吧！
但是，我们能够在一段亲密关系中，永久的保持警醒和自知。
换一种方式，比如，一个人爱他的妻子，想送给她一些东西。因为她也爱他，所以就满怀感激之情，接受了他的礼物，结果，凭着自己的感觉，她回赠了丈夫，为了万无一失，她送的礼物比接受的稍微多一点。因为她是怀着爱送这份礼物的，丈夫也很期望接受她提供的礼物，并在回赠的时候也稍微增加了一些。
按这种方式，良知保持着动态地不平衡，夫妇之间的关系在这种付出与接受的量不断增长的情况下持续发展。
这就是通过付出和接受而增加了爱的结果，随着大量的交换，我们才能在这段关系中感到自由、轻松、公平以及满足。
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